No msn eu me esbaldo... converso com quase todo mundo, com todos os meus amigos (isso quando a bendita janela-->só é permitido abrir 3 janelas, não abre). Mas tudo bem, eu fecho uma e converso com outra.
Os meus amigos são o meu suporte, são uma razão a mais da minha felicidade, são o meu sustento pra continuar acreditando que eu sou feliz, apesar dos pezares.
Um dia desses percebi que tenho muitos poucos amigos aqui em São Luís...sério mesmo!!
Percebi que devo ter uns 6 amigos... e isso porque eu tô sendo *super hiper mega* otimista. O que fazer então? Sair em busca de novos amigos? Ah, já tentei, mas descobri que os verdadeiros amigos aparecem como num passe de mágica. Não adianta procurar...ele não vão aparecer, são eles quem nos encontram...
Confesso que muitas vezes sinto uma vontade enorme de voltar pra Brasília, onde os meus muitos amigos estão, mas penso: "Fazer o que lá? Minha vida agora é aqui." E vejo que tenho razão.
Me dá uma vontade enorme de voltar a ir todo fim de semana pras festas (isso quando o complô das mães não agia); de ir pra igreja com as minhas amigas; de ir lanchar no Master Burger; de ir pros Ircontros; de ir pra casa da Thais; de ir pro shopping tamanha 3hs da tarde só pra bater perna; de ir pra C&A só pra usar os perfumes, cremes, batons; de ir comer batata bem grande e deixar a metade na mesa; de ir pra casa do Brnuninho só pra zoar mesmo; de ir pra uma festa surpresa de uma pessoa que eu nem conhecia...kkkk (Thais, essa é pra voce); de ir pros shows do Asa no onibus da galera; e de simplesmente ficar conversando com as meninas em qualquer lugar, porque com elas o "qualquer lugar" é sempre legal.
Então, só posso concluir que as lembranças são a melhor forma de tê-las aqui por perto, perto de mim e que nunca ninguém conseguirá apaga-las.
Ontem também olhei uma foto de umas amigas daqui de São Luís, nossa como éramos unidas...percebi aí que hoje em dia só nos falamos por telefone, e olhe lá. Faz 2 anos que eu tô aqui e só as vi 1 vez, em um show. Acreditam nisso?
Pois é, e lendo umas outras coisas percebi que já não estou no mundo delas. Acho que tudo ficou lá atrás...só nas minhas lembranças mesmo. É triste, mas não há o que se fazer.
Começo a achar que a amizade nem sempre é igual...
Bom, mas não quero falar disso agora não, eu ia ficar triste e não posso. Nos últimos meses, tento tirar uma força que não sei da onde vem, acho que da minha fé. Eu preciso ter fé e força pra aguentar o que eu tô passando.
O que é? Algo que muitos não acreditam que exista, eu mesmo relutei, mas lá no fundo eu sempre soube que o que acontecia comigo não era desse mundo.
Deixa eu ir... mais tarde eu escrevo mais... tenho umas coisas pra escrever sobre uns carinhas que reapareceram nessa semana.

bjooooooooo

Depois desse longo intervalo, eu tô de volta.
Posso dizer que mais madura, mais consciente do dom que eu tenho...mas isso não significa que eu não tenho mais medo.
Tenho medo sim, de muita coisa. Medo de não ter controle sobre as minhas emoções, sobre os meus pensamentos, sobre os meus medos e aflições.
Eu queria muito passar uma borracha no que aconteceu...mas infelizmente não posso. Pensando bem, esse contato que eu tenho hoje foi o que eu sempre quis, mas não desse jeito tão violento.
Engraçado como em determinado tempo a gente implora por mudanças, mas quando elas acontecem a gente fica meio sem ação. Pensando se não seria melhor que continuasse tudo do mesmo jeito, porque mudar não é fácil. Mesmo as mudanças boas causam um impacto irreversível.
Mudança: palavra forte, e mais forte ainda são as consequencias. Até muito mais que os motivos. Posso falar de mim? Atualmente, passei por uma mudança "infernal". Que muitas vezes me tirou do chão. Me levantou e me jogou de volta ao chão com uma força absurda.
Ainda não me recuperei, mas também não vou ficar embaixo de ninguém. Quero vida, quero futuro, quero presente. E me lembrar dessa mudança com dignidade, cabeça levantada e falar: "Passei por tudo aquilo e tô aqui de pé, na luta".
Eu queria tanto que todas as pessoas pudessem pensar assim como eu. E também queria acreditar nas minhas palavras, de vez em quando.
Eu acredito nas mudanças. São elas que testam o nosso amadurecimento, a nossa capacidade de vencer, a nossa capacidade de sobreviver aos "temporais". Que venham as mudanças... mas que com elas venham as consequencias que possamos aguentar.
A maior mudança é aquela que acontece dentro da gente, que muda a gente pra melhor, que faz a gente crescer e ser capaz de fazer o outro feliz com aquilo.
Eu espero que a minha mudança, o que aconteceu comigo, me faça uma pessoa muito melhor. E já tá me fazendo.
Há pouco li uma frase que não me sai da cabeça: "É quando estou fraco, que preciso ser forte".
Vamos mudar...mas mudar p/ melhor!

**Desculpa o sumiço... foi involuntário**

Tem uma certa hora que temos que tomar escolhas...
Isso não é uma coisa que a gente escolhe: tomar escolhas ou não...é como se fosse uma obrigação. Todos nós temos que escolher caminhos e tentar trilhar por eles...
Antes mesmo de nascer já escolhemos entre ficar parado no meio do caminho ou tentar entrar no útero, engraçado né? Pois é assim que acontece.
Depois vem outras escolhas e cada uma mais emocionante que a outra.
Eu tô num momento assim, preciso escolher entre ser feliz e ser feliz.
Não há mais para onde ir, só há um lugar: a felicidade.
Eu temo que a partir dessa minha escolha outras escolhas irão surgir, como sempre, mas eu vou tirar de letra e sabe porquê? Porque eu sei que não importa o que eu decidir, eu sempre vou ter que procurar respostas para as minhas perguntas e tentar ser rápida.
Eu escolhi ser feliz, porque não ninguém que mereça mais do que eu. Eu sempre apostei nas minhas escolhas e ás vezes elas me levaram para lugares que eu não queria estar, mas e daí? Fui eu quem escolhi isso.
Ser feliz é mais fácil do que se possa imaginar, só de poder escolher já tô satisfeita. E voces viram como minhas opções são difíceis, né?
Eu já passei por depressão, por perdas de pessoas que eu sinto a maior falta no mundo, por decepções, por tristezas e outras coisas...mas eu também já passei por alegrias, felicidades, amores, e muitas outras coisas também.
Se eu for parar para pensar, já tive muito mais felicidade que tristeza nas minhas escolhas e hoje eu digo: Escolha sempre o que lhe parece certo para voce.
Ninguém pode ser responsável pela sua felicidade, só voce. Do mesmo jeito que voce não pode culpar ninguém por suas escolhas, afinal foi voce quem escolheu. É em voce que se deve pensar sempre.
Será que EU vou ser feliz assim? Será que EU quero isso mesmo?
Vamos lá, se arrisque e seja feliz.
Porque suas escolhas só voce pode fazer, é só voce que é responsável pela sua vida e por suas felicidades e tristezas também. A vida não é feita só de alegrias, senão voce não aprenderia com seus erros e tentaria fazer melhor da próxima vez.
Pense, analise e escolha sempre. É voce quem vai lidar com as consequencias das suas escolhas sempre.

Por alguma razão eu dei minha cara p/ bater.
Na verdade, pela primeira vez quis fazer uma coisa da qual eu não estava acostumada a fazer e mesmo com todos os erros e acertos posso dizer que valeu a pena.
O cara era um fofo, tinha papo, tinha lábia naquele momento era uma necessidade.
Não fui arrastada, me deixei arrastar e arrastei o cara que hoje tenho só na minha memória.
A vontade era maior do que qualquer impedimento. Do que qualquer besteira, do que qualquer pessoa.
E então, cehgou o grande dia. O dia em que nossos corpos iam se encontrar pela primeira vez. Que nossas bocas se beijariam e transfeririam as palavras para um beijo. Foi mágico? Não. Foi real, foi carne e osso. Foi satisfação e procura.
Ele se mostrou p/ mim como jamais vai se mostrar para pessoa alguma. Eu fui como um espelho, onde ele podia contar tudo o que mais temia e o que mais gostava.
Nossa relação foi aberta e fechada. Foi fria e quente. Foi intensa em todos os momentos.
Hoje não sei por onde ele anda, nem o que está fazendo. Mas sei que de algum modo o seu pensamento está ligado ao meu. E lá no fundo ele sabe que eu fui única.
O melhor de tudo é que esse encontro foi único e inevitável.
Seus beijos e suas palavras não deixaram rastro e nem vontade de repetir, mas foi uma sensação única e inexplicável.
O fim não foi como a gente esperava, mas e daí? O começo também não foi, e mesmo assim o durante foi inesquecível.
Eu posso afirmar que ele sonha comigo todas as noites e que ela ainda não conseguiu o que eu consegui: conhece-lo por inteiro.
A minha maior satisfação é que eu fiz o que estava com vontade e não importa em quantos pedaços eu quebrei o que eu achava certo. O que importa é que vivemos aquilo tudo com a mesma intensidade.
Tem que sentir...

Eu queria muito voce de volta. Eu queria ouvir sua voz de novo no telefone. Eu queria assistir um filme bobo agarradinha com voce. Eu queria ver voce chegando p/ me visitar. Eu queria ouvir de novo sua respiração. Eu queria ter voce me chamando de "amor" mais uma vez. Eu queria receber mais um carta de amor. Eu queria sentir seu abraço mais uma vez. Eu queria beijar voce e sentir tudo girar. Eu queria segurar sua mão e sentir que estou segura. Eu queria ouvir voce dizer de novo, que tá tudo bem. Eu queria ouvir o seu sorriso. Eu queria ouvir cantando mais uma música p/ mim. Eu queria ter voce bem perto de mim. Eu queria poder falar p/ todo mundo que voltamos. Eu queria sentir a brisa do mar com voce de novo. Eu queria ver voce me olhando de novo. Eu queria voce aqui, p/ me fazer feliz. Eu queria ter uma segunda chance p/ te fazer feliz de verdade.
Eu queria...como eu queria...ter voce de volta p/ mim.

**Hoje é dia de renascimento, ressureição... Páscoa não é só chocolate e coelhos. Leia o texto e reflita sobre o que voce anda fazendo da sua vida**

Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia noite.
É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje.
Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por lavarem a poluição.
Posso ficar triste por não ter dinheiro ou sentir encorajado para administrar minhas finanças, evitando o desperdicio.
Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo.Posso me queixar dos meus pais não terem me dado tudo o que eu pedi ou posso ser grato por ter nascido. Posso reclamar por ter que ir trablhar ou agradecer por ter trabalho. Posso sentir tédio com o trabalho domestico ou agradecer a Deus por ter um teto que abrigue minha família e meus pertences, posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades.
Se as coisas que fiz não saíram como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar. O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser e aqui estou eu, o escultor que pode dar forma. Tudo depende de mim.
Sorria. Mas não se esconda atrás deste sorriso. Mostre aquilo que você é.
Sem medo. Existem pessoas que sonham. Viva. Tente. Felicidade é resultado dessa alternativa.
Ame acima te tudo. Ame a tudo e em todos. Nào faça dos defeitos uma distância e , sim uma aproximação.
Aceite a vida, as pessoas. Faça delas a sua razão de viver. Entenda os que pensam diferentemente de você. Não os reprove.
Olhe à sua volta, quantos amigos...você já tornou alguém feliz? Ou fez alguém sofrer com seu egoísmo?
Não corra...Para que tanta pressa? Corra apenas para dentro de você.
Sonhe, mas não transforme o sonho em fuga, Acredite! Espere! Sempre deve haver uma esperaça. Sempre brilhará uma estrela. Chore! Lute! Faça aquilo que você gosta. Sinta o que há dentro de você.
Ouça...Escute o que as pessoas têm a lhe dizer. É importante. Faça dos obstáculos degraus para aquilo que você acha supremo. Mas não esqueça daqueles que não conseguiram subir a escada da vida.
Descubra aquilo de bom que há dentro de você. Procure acima de tudo ser gente. Eu também vou tentar.
Charlie Chaplim

Encontrei um texto muito bonito em um site, e uma frase me chamou a atenção justamente porque era sobre o que eu ia escrever hoje:
"...posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades."
Essa frase me fez pensar em um monte de gente que conheci e achei que seriam meus amigos p/ sempre e gente que até hoje tá aqui do meu lado.
Quando a gente conhece uma pessoa e percebe que ela é uma pessoa especial e que quer sempre ela do seu lado pensamos que é p/ vida toda e aí é o início de uma grande amizade.
Já tive grandes amigos, já vivi momentos inesquecíveis com eles, já sorri, chorei, cantei, briguei, fiz as pases...comecei do zero. Mas alguns deles foram levados como "a palha que o vento leva" e quer saber? Doeu demais.
Doeu saber que para alguns todos aqueles momentos foram em vão e que nem se lembram do que passamos juntos. Palavras, gestos, ações, pensamentos, tudo aquilo foi esquecido e enterrado.
Outro dia falei com um talvez "ex-grande amigo" na net e fiquei tão surpresa quando ele veio me dizer "oi" que até esqueci o tempo que não nos falavamos. Ele foi tão frio e indiferente que doeu como um punhal no coração, sabe?
Aí eu pensei: "Cade aquele "amigooooo" que sempre frisávamos? Cade aquele "para sempre"
Engraçado como a gente usa a expressão "para sempre", né? P/ tudo dizemos isso: amor, amizade, desejo... Pq será?
Ainda tenho muitos amigos, mas aquele em especial faz muita falta. Até por ser uma pessoa que me ensinou várias lições e que mesmo de longe eu torço pelo seu sucesso.
Fico triste pelo abismo que se formou entre a gente e rezo para que um dia voltemos a ser amigos novamente.
Muitos amigos meus estão afastados, por diversos motivos, mas eu queria entender o porquê da distância que ás vezes nos pega desprevenidos. Será o tempo responsável por tudo isso?
Olha só essa frase: "Se o amigo vier: Ame-o. Se ele for embora: Chame-o. Se ele não ouvir: GRITE. Se ele não voltar espera, pois o verdadeiro amigo sempre volta"
Depois de ler essa frase só posso concluir uma coisa: A amizade "para sempre" existe sim, mas deve ser recíproca!

Certa vez eu me apaixonei por um carinha que conhecia há muito tempo. A gente
nunca tinha ficado até aquele dia e eu sempre imaginava como seria...
Ele era lindo, gentil, carinhoso e não tinha como não gostar dele.
Em uma bela noite ficamos e foi como se eu tivesse realizado um sonho. Foi tudo
perfeito e daquele dia em diante fícamos todos os dias..
O dias foram passando e percebi que o sentimento tinha aumentado, achei que
deveria investir mais, partir para uma coisa mais profunda...
Foi aí que veio a decepção. Não tô dizendo que investir em uma relação seja
decepcionante ou que tudo leve p/ isso, mas a gente tem que ter certeza se é a
pessoa certa para tamanho investimento, seja ele qual for.
No meu caso não foi a hora certa, ou talvez tarde demais. Por motivos maiores
terminamos e sofri mais do que devia, me perguntava onde tinha errado, se talvez
deveria ter feito mesmo o que ele achava que eu tinha feito. Só p/ levar a fama
merecida.
Eu nunca tinha tido vontade de investir em alguém, ele me parecia a pessoa certa
e o momento parecia ser ideal, o que eu não pensei é que talvez o momento não
era aquele e eu me recuso a acreditar que ele não era a pessoa certa.
Mesmo longe de mim eu ainda tinha esperanças que o temporal passasse e colocasse
tudo no lugar de novo. Que resolvesse tudo e os sentimentos ficasse intactos.
Mas isso não aconteceu. Naquela busca incessante eu percebi que o preço que eu
ia pagar era muito algo e que talvez não valesse a pena.
Se esconder atrás das nossas aflições e passar uma borracha nos nossos sonhos
aparentemente parecia ser fácil, mas na prática não era bem assim. Eu sofri
muito por isso e aprendi a lição.
Hoje eu sei que esse tipo de investimento é uma troca, voce tem que dar e tem
que receber. Um relacionamento só dá certo quando as duas pessoas estão
dispostas a dar tudo de si para uma coisa em comum: a vontade de estar junto..
Do contrário alguém vai ficar no prejuízo, e pode ser voce.

Outro dia encontrei uma amiga muito especial dos tempos de escola...Continuava a mesma, mesmo cabelo, corpo e meiguice total. Cursava agora a Faculdade de Medicina.
Lembramos do tempo em que estudamos juntas, dos colegas em comum, dos apelidos, da hora do lanche, dos professores e da nossa vida atual. Até que lembrei do maior vínculo que tínhamos: o amor incondicional pelo Hanson.
Perguntei a ela se ainda os ouvia, se ainda era fã e ela respondeu: "Não, a paixão acabou" e aí pensei: como aquilo tudo acabou?
Para quem não me conhece perdeu uma ótima chance de ver a minha tamanha idolatria por eles. Posteres, revistas, fotos, letras de música, autógrafos e decoreba de todos os gostos deles, essa era minha rotina.
Era difícil entender o porque de tanto amor, de tanta dedicação por pessoas que nem me conheciam, mas para mim só ouvir a voz dos tres já me enchia de alegria.
Quem estava de fora pensava que eu era doida, maníaca ou apenas uma adolescente normal com meus gostos e minhas vontades.
Hanson era p/ mim um estilo de vida. Inconscientemente passei a gostar de tudo o que eles gostavam, adquiri os mesmos gostos e até o jeito de falar, mansinho. Me pus a aprender ingles num piscar de olhos, creio eu que daquilo tudo a melhor herança foi essa, o ingles quase fluente.
Naquele amor incondicional eu me entreguei e por mais que me dissessem que nunca os veria pessoalmente eu nem ligava, queria mais era entrar na onda do "MmmBop" e entender porque a vida era tão "Weird" , e até hoje eu entro na onda de "I will come to you" ou procuro no mundo "Where´s the Love".
Há alguns dias eu soube que eles estariam no Brasil e isso me fez pensar na primeira vez que eles estiveram aqui. Olha só como eu fiquei naquele dia: "Nossa, eu fico até arrepiada em saber que estou respirando o mesmo ar que eles". Engraçado, né? Chega até ser meio estranho olhando de fora(e de dentro também), mas era assim que eu pensava e não me envergonho em contar.
Posso até falar que se eu tivesse condições eu iria sim ao show deles no dia 10 de março, com certeza, só p/ poder provar para os que me reprovavam com os olhos que  finalmente os vi. Mesmo que de longe.
Hoje, com 21 anos, eu ainda lembro com carinho aquilo tudo, mas não sou mais a mesma. Já não tenho fotos, nem autógrafos, posteres e revistas sobre eles...acho também que o sumiço deles na mídia foi um dos motivos responsáveis por isso.
Quando se é adolescente temos ídolos que achamos durar para sempre, mas agora lembrando uma música da Cássia Eller que dizia assim: "...o "pra sempre" sempre acaba". No meu caso, acabou aquela fissura toda, a devoção, mas ainda sei que dentro de mim ainda existe o movimento "MmmBop", ainda existe aquele pensamento: "Como eles são lindos" (e estão mais lindos do que "sempre"), ainda existe a frase do Taylor: "Os olhos são o espelho do coração" (frase mais do certa).
E se alguém ousar me dizer o contrário eu diria: Tudo é muito "Deeper" (profundo) e ás vezes deixam marcas eternas!

Dois Mundos

Hoje eu tava pensando em como a gente é egoísta e mal agradecido.
Sério mesmo, nem adianta olhar pro lado e falar: "O que essa doida tá falando?? Ela me conhece?".
Tô falando a mais pura verdade...
Depois de uma viagem a uma cidade muito humilde percebi que não damos o real valor as coisas que temos...
Sempre que minha família vai p/ lá levamos biscoitos, macarrão instantaneo, carne, refrigerante, etc... e dessa vez não foi diferente...
Em relação as outras vezes eu não estava com muito apetite e sempre que eu abria o pacote de biscoito aparecia criança que eu nem sabia que ali estava.
Era estranho pq não eram biscoitos recheados ou salgadinhos, eram aqueles biscoitos que se usa p/ fazer pavê... aqueles de maizena. Sabe aqueles biscoitos que ficam no fundo do armário e que voce só come se não houver outra alternativa? Pois é, eram esses.
Nada contra o gostoso biscoito de maizena, mas é que nem adianta negar que se temos outras opções eles não seram os escolhidos.
Fiquei com aquilo na cabeça... poxa quanto valor é dado nesses biscoitos por nós, da "cidade grande" e quanto é dado lá no interior, é absurda a diferença.
Nem preciso falar que carne e refrigerante, pelo menos p/ aquelas crianças, é artigo de luxo. Só mesmo quando alguém se propõe a dar ou em época de eleições, onde os candidatos fazem de tudo p/ os eleitores pensarem que será um mar de rosas p/ sempre.
Isso sem contar o tratamento que a educação recebe, que uma criança na 3ª série não sabe ler e nem escrever seu nome.
Os brinquedos então são inexistentes...a maioria inventa o seu, isso quando não tem que cuidar do irmão menor ou da colheita na roça.
Enquanto na "cidade grande", a maioria das crianças de 12 anos e até menos tem celular, computador e brinquedos de última geração. Já quase aprendem a ler pela internet e quanto aos biscoitos... são sempre recheados ou batatas-fritas.
O que eu quero dizer com essa crônica é que a gente pode e precisa fazer isso mudar. Vamos tentar acabar com essa desigualdade tremenda que existe nesses dois mundos.
Temos todos que caminhar juntos, na procura de um único ideal: sermos iguais, tanto nos direitos quantos nos deveres.
Chega de impunidade, de injustiça, dor e fome.
Se o planeta é só um porque temos que ter Dois Mundos?

Oiee povoo!! Deixa eu me apresentar...
Meu nome é Liliane Oliveira, tenho 20 anos, semana que vem faço 21 aninhos...como presente adiantado escolhi esse blog, onde pretendo escrever alguns textos e coisas legais que eu gosto de falar, aqui vai ter de tudo um pouco.
Adoooro escrever, prestei vestibular p/ Letras e passei, mas não pude cursar porque o turno tinha mudado...vou prestar de novo agora em junho!
Então, divirta-se e não esqueça: "Se Equalize"
bjoooss